shine's profile筱小杂记PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
筱小杂记我一直在路上，走着以为是终点的方向。 December 31 永别了，倒霉的2008年！ 套句时髦的话说：有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可气的是，还他妈的插播广告……
Shit！2008终于过去了，惟愿2009一切安好！
 我在自己的心中独舞 跳着跳着花开了 萤火虫漫天飞舞 我旋转着旋转着 居然长出了天使的翅膀 我会一直跳下去 因为快乐在我心里 December 22 至寒的冬至 连日来的不定神，今日终于有了验证。人就是这样，即使做了最坏的打算，但这最坏的结局来临时，仍然不能接受。
昨夜的大风使人未曾酣眠，总是在迷迷糊糊中，被不断传来的噪音惊得心脏发紧发沉。还在低低地感慨着冬天什么时候才能过去，却惊觉又一个冬至就这么来到了。寒风中的萧索，更加触动了伤感的情绪，心里那个小小的声音再度跳出来，大喊着：“什么都可以放弃，不可以放弃自己，一定要在第一时间振作起来！”于是拉着阿K挤到最最拥挤的饺子馆里，在人声鼎沸中排队等位，在杯盘嘈杂中试图唤醒下坠的意识，结果是对每一个人吹胡子瞪眼睛，屁大的事都想找架吵。唉...
零下十一度，我浑身精湿穿着泳衣冲向室外，跳入温泉池的一刹那，忽然觉得被宣布死刑也不过如此，日子依旧精彩，无非是需要时间愈合。MD，我最缺的就是时间，最不缺的也是时间。尖叫着冲回室内的时候，曾给我切身温暖的浴巾被寒风吹后，重又裹在身上，却是最刺骨最亲密的冰冷！我用力地咬牙，好吧，既然心变了，就让所有的温暖都变成怨恨吧，甩甩头全部忘掉，从此成为陌路，生死与卿无关。
终于，在来到人世的第三十个冬至，感受到了极致的寒冷。
 想了一千万次 会在怎样的场合遇见你 我穿着怎样漂亮的衣服 带着怎样美丽的笑容 可怎么也没有想到 会这样遇见你 November 14 无谓的存在 "在干嘛"--这是他偶尔想起我时发来的信息。
在干嘛，我能在干嘛？害怕打击他这一点点的积极性，每次都会如实地给他回复，而事实上，我很想答，在呼吸。确实，我只是在呼吸，而已。
阿姨说，我晚年有福；阿姨说，该成家了...我望向车窗外，一边憧憬着并不属于我的幸福，一边鄙视放弃不了现状的自己。人啊，全都是活该，路是自己选的，事是自己做的，结果当然要自己承担，和任何人无关。
很久不来更新BLOG，是不知道自己要用一个什么心情面对自己，自己也搞不懂自己真实的想法、心底的声音。或者，我懂，不敢说出来罢！只有悄悄地呼吸，不被他感知地呼吸，在不被大家注意的时候转身擦去眼角的湿润。我依旧未改，虽然吼叫般地唱着“二十九岁的最后一天”，除了皱纹的增加、身体器官的虚弱、偶尔蹦出来的粗口以及越来越讨厌自己之外，还是从前那个Shine。恶习改不掉，那么至少要保持原有的一点点美德吧~
这个生日大醉了一场。开始喝的无醇啤酒以应对查酒后驾驶的警察，突然发现，这无醇啤酒一点喝酒的感觉都没有，去他的警察，我今天就要喝酒喝个一醉方休！唉，平时快快乐乐的人，一定有他不为人知的压抑，我就是一个这样的人，总是装得自己很幸福的样子，一装就是三十年，真的很希望装啊装的，就真的幸福了...怎么能苦着脸倾诉自己的不开心呢，怕是说了也要被训斥生在福中不知福，那么就只有憋着罢。情感要憋着，情绪要憋着，情动更要憋着，心里模糊地想，会不会一憋又是三十年！生命的意义到底在哪里，三十年零十三天的我，还是给不出答案，虽然没有勇气像北飞的候鸟一样纵身一跃给自己失败的人生一个总结，更加强烈的自卑感涌出来，我，居然可以做到悲哀地活着。
今晨的体温正是预想中的36.8度，呵呵，又是悲哀的一个泡泡！YYD
July 14 北飞的候鸟 一直觉得自己是用心去感受人情冷暖的，可是任凭哲学和道理攒了一肚子，这个世界，我还是看不懂。
好累，就要累死了，这是我唯一真实的感受。我大口大口地呼吸，像被水丢弃的鱼。没有放弃过挣扎，拼命想活下去，用尽所有的力气，一再被现实无情地击毁。我看着自己，心疼得要命，但却无能为力。 和同事聊天，很偶然的知道了北飞的候鸟的故事。用了一点时间去看她的博客，就再也不忍心看下去。那些被寂寞折磨的日子，那些与内心抗争的日子，那些愿意和背叛妥协的日子，那些浸在join me in death的日子...那些过往一定熬得无比艰难，可是都能熬过去！她终于累了，she died for love！真的是died for love么？love早已荡然无存，仿佛从未有过！！！初恋失败，有青春，有未来，有朋友们相陪；再度失败，最最难面对的是自己的内心，所以不再找朋友诉说，告诉自己也许是nightmare，心痛得要死，都是不真实的，明天一切都会好起来。真的会好起来么？谁知道。于是日复一日的伤，日愈一日的痛，直到麻木，不再有傻傻的希望。我说的对么，姜岩姐姐？刚刚又去看了你的博客，看到被很多无良的人发布的广告充斥了评论，唉，愿它们没有打搅到你。或者你在天堂微笑着，这些比起你曾经的承受，实在是太弱了，被不在乎的人伤害，一点都算不了什么。而你最爱的那个人呢？你在天堂能看到他么？你能泰然地看着他继续过活么？绝望的恐怖，不是谁都曾体会过的。被绝望抓住的人，挣扎全部是徒劳的。 听了一整晚的join me in death，看着那条手机短信，没再作答。 Baby join me in death
Baby join me in death Baby join me in death We are so young
our lives have just begun but already we're considering escape from this world and we've waited for so long
for this moment to come was so anxious to be together together in death Won't you die tonight for love Baby join me in death Won't you die Baby join me in death Won't you die tonight for love Baby join me in death This world is a cruel place
and we're here only to lose so before live tears us apart let death bless me with you Won't you die tonight for love Baby join me in death Won't you die Baby join me in death Won't you die tonight for love
Baby join me in death this live ain't worth living
this live ain't worth living this live ain't worth living Won't you die tonight for love
Baby join me in death Won't you die Baby join me in death Won't you die tonight for love
Baby join me in death Baby join me in death
July 06 眼泪知道 跟家里窝了一天，好不容易坐在沙发上看会儿电视，依稀记起10点多有个什么影片来着，于是就直接按了CCTV-6，结果放的是不知道是直播的还是重播的长春电影节的颁奖礼。我对这种政治色彩很浓的颁奖是没什么兴趣的，但听到主持人说还剩三个小金鹿没颁出去，索性打消了改换频道的念头。没想到，这么漫不经心的观看，居然也能看到泪水连连。很简单，是最佳女主角奖项颁给了快要为人母的马伊琍。她发完诸多感谢的讲话，主持人突然说有个人她忘谢了，而且这个人在颁奖礼开始的前15分钟致电总导演，说是有话转告。作为一个媒体工作者，我脚趾头想想就知道一定是她先生打来的电话，这或真或假的一幕，又要煽情了罢。尽管有了强大的心理准备，可是，在看到马伊琍眼泪滚滚而下的那一刻，我还是忍不住一股潮润由心底涌到喉咙，最后一酸，由眼眶肆意地滑落。
真是个幸福的女人啊，不但事业成功、有老公远方的惦念、还孕育个娃在腹中！唉，事业虽然放在第一，对女人来说，却是最不重要的。工作再多再苦，比不上爱人一句轻轻的问候，那一瞬间，快要累死的肌体立即恢复了活力。我本人不爱追星，对马伊琍从未有过特别的感觉，网上时有爆料她和小她几岁的文章的恋情或婚后的好与不好，都于我无关。可是，这一刻，我很羡慕她，很为她感动，更为她祝福。不管将来如何，此时的她，近乎完美地成功了！
阳光照不见的地方，一定掩藏着不美好的东西，一如我们的内心，何能做到完全的纯净？当孤独降临，一个人在房间里思考，我们，到底想要的是什么？男人总说女人爱哭，他可知道女人的眼泪是幸福的还是悲伤的？或者就如某本书所说，男人和女人来自完全不同的星球，彼此永远无法理解。女人是快乐的还是忧伤的，她的眼泪知道一切。一定一定要善待自己，即使是每次的呼吸，都会比男人更亲近。他不知道女人的痛，真真正正来自于他。
顺便忠告一下身在幸福中的女人，千万别再无中生事，把你身边的绝世好男人闹跑了，你的眼泪一定从幸福的变成悲情的。
（好累，为什么我每天懒洋洋的，依然感觉很累呢，明天去体检，希望查出点什么，或者就可以休息了吧。） April 09 亲爱的，我们闪婚吧！ 这个愚人节，彻底觉得自己变老了，再也提不起戏弄人的兴致，也没怎么提防，而且也没人来骗俺，没劲极了。或许出于不甘堕落的挣扎吧，俺把MSN的签名改了个“闪婚计划中”，于是彻底欺骗了一大堆关心俺的和八卦俺的人。不知道从什么时候起，俺的终身大事成了热门话题，所以俺拿自己出来调侃，果然是有市场的哦。有人劝俺，要想好，能闪婚就能闪离，俺说，俺可以自己带着娃过，对方曰超级不现实。俺又苦苦想了半天，答案是--那就死了都不离！
瞳说我们的困扰在于非要找一个自己喜欢的人。可这世界上值得我们喜欢的人，真的少之又少，在这为数不多的人中，又很难能遇到和我们一样愿意真心面对的。爱，没有完美。既然选择了去爱，就注定选择了受苦。如果那个人了解咱为他受的苦，尚且算值得；如果他对咱的付出视若无睹，咱又该如何自处？！有时候，人要混蛋一些才容易被幸福光顾，有时候，人得二逼一些才容易找到快乐。看得多了，反倒退得越深；伤得越多，反倒爱得越真。说不清楚自己是个怎样的女子，但我知道一直有种对未来的憧憬不断地把我从半个死人的状态唤回人间，于是强打精神又冲进社会摸爬滚打遭遇爱恨情仇。岁月除了带来即将形成和加深的皱纹，就是满肚子一无是处的哲学，人依旧还是那个傻天真的，爱幻想的，易相信人的，有一点花心的家伙，区别是从笨小妞变成了笨老妞。
最近忽然发现自己还算比较吃香，原因竟然是因为会做饭！老天，这女人们基本的操守现在在男人眼里居然变得极其珍贵，就不得不为男人们悲哀起来。女人们越来越独立，甚至想代替男人在社会中的地位，本人思想比较保守，固执地认为这不太可能。想想自己的理想生活，竟然是可以在家相夫教子，闲暇时看书养鱼，忙碌时也是围着亲人朋友转圈，周末老公能抽身带着全家去郊区走走就满足了。凭良心说愿意为我实现梦想的人不是没出现过，只是理想的现实之外可能还隐藏着更高的要求。看看当下男人对女人的低要求来说，女人们做得好了，却是没人要的。男人不自信，真要命！！！
在google上搜索“闪婚”，无外乎都解释为“快结快离”。为什么快结的结果就是快离呢，难道马拉松式的爱情长跑，就一定能了解对方，就一定能保证婚姻的长久幸福？谁说的相识的时间短就一定代表着感情浅？人与人之间的了解程度与相处时间长短并不一定成正比，关键在于彼此之间是否意趣相投、是否敞开心扉坦诚相见，在正确的时间遇上正确的人才是最重要的。我从小就是个爱患得患失的人，永远选不对哪个是最最心爱的玩具，永远是买个这个就后悔该买那个。所以，我大概是个适合闪婚的人。亲爱的，我们闪婚吧。我说，当我学着不去计较一切得失的时候往往有意外美妙的收获，我希望踏实的生活，而不是一直让思维去天堂飞翔。那么，让我学着爱你吧，让我学着用心照顾你，让我学着眼中只有你！你来，我一定百分百对你！
每个月的9号，对我来说都是比较特别的日子，嘿嘿，自己偷偷纪念一下。
PS：我真的是猪。心血来潮跑去买了台新手机，挑来挑去仍然不是自己最最喜爱的，倒塌.....哈哈，还好代价不是很大，但既然选择了，就用他罢！
March 29 烧夜 宝贝，外面下着雨，我就这么走在绵绵细雨中，忽然感觉很惬意，发现晕晕的世界是如此美妙。你不再，世界变空白，小雨轻轻柔柔地打在脸上，镜头就转回到我们冒着鹅毛大雪K歌回来的夜晚。现在的我，在凌晨的4：44分回到家中，爬过了漫漫长长的96级台阶，每登一级都想起你每次的抱怨。走进楼道，透过家门下的缝隙隐约看到一丝灯光，细想原来是我出门时留给自己的温暖，毕竟，人要自己知道心疼自己呢。酒精的作用真好，或许今夜不再感觉到寒冷，或许今夜不会再无数次惊醒，或许今夜不必再梦见你......
宝贝，我突然发现自己是不折不扣的大傻蛋一个！搜索到他这几年在N个论坛的帖子，越看越是心寒，如果一早看到这些也就不会有后续的故事了。一切都为时已晚，现在的我惟有挺直脊背去面对，不是么？我家那疯女人不放心地送我回来，又不放心地等我进了家门再通电话，唉，瞧瞧这二十几年的感情，果然是不一样的吧。我的烦恼一般不想跟她倒，因为她已经有那么多事要操心了。我以为她不懂我的这些小小杂念，可是她都懂，她真的懂！
VICS的舞池里，到处都是暗示的眼神，那么多的艳遇机会，shiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit，难道那才是人生么？我不要！我要的是唯一，怎么就那么难！暧昧的空气，流转的灯光，那里不属于我，我转身远远地逃开。所有所有的宝贝们，晚安啦！我要睡到自然醒！
及：酒后码字，不知道想表达什么。真正想哭的事情是周末两天都没能自然醒...一天被老爸的短信惊醒，一天被转转吼起来教她如何用QQ！额滴神嘞，这大礼拜一的上午，已经开始困嘞... March 28 他说：你要好好照顾自己 反复的一句话，他要我照顾好自己。我叹口气，再漫长的夜晚也终于熬了过去，看着窗外的阳光，我仿若置身事外，可是又怎能不激励自己站起来。
熟悉的朋友都知道，我一直是个开朗乐观的人。只是这背后有许多的烦恼与忧虑，又都不得不隐忍着。我强迫自己坚强起来，告诉自己，什么都会过去，只要挺直脊背。但是，车到山前真的有路么？几次车到山前，路在哪里？出路不见，甚至也丢掉了来时的路。
晚上跟死党们吼歌去了，真是爽歪歪。吼了很多巨过瘾的老歌，直吼到眼泪悄悄地滚落，好友拍拍我的手背，要我忘记该忘掉的事情，好残忍，我能么？那么多画面堆积起来的回忆，怎是一声轻轻地忘记就可以抛之脑后。或许我真是不争气吧，就连自己也看不起自己！我只是个拼命想逃避的懦夫，我想缩在一个小小的角落，不被任何人观察，不被任何人算计。却道人在江湖，怎能随心所欲？爱不是简单的一个字，不爱也不是简单的两个字，太多的责任压得彼此透不过气，那么爱情就失去了原来的意义。又翻出《女人不哭》在看，却每每哭得眼睛红肿。邓超的脸那么让人心疼，我若是子君一定毫不犹豫地奔向他！怎奈编剧也是身不由己，毕竟要编那么多集，怎可早早就大团圆结局嘞。于是我想，我不是做编剧的料，我不忍心折磨自己，也不忍心折磨观众。我的理想生活将永远在憧憬中，学会向现实妥协才是目前最最需要做改变的。
暖气停掉的这段时间，真是冷到骨髓里去了，冬天那么不肯离开，我却骗自己说春天已经来了。这冰天雪地的心情，哪天可以融化？今夜又醉酒了，但是身体没有不舒服，想必是晕得恰到好处吧。胡言乱语，也不知道想表达些什么，就这么堆着不着调的词语，如果老天可怜我，就让我变得痴痴傻傻吧，从此远离被自己折磨。
大家都晚安吧，真的好困了哦。
March 18 C'est La Vie 许久不曾来这里更新，期间不断收到朋友们的问询，大家都是出于关心，想知道我过得好不好罢了。这个冬天太漫长，经历了太多的欢喜忧伤，一时间不知道怎么表达，毕竟博客这东西是写给大家看的，关于隐私和心理最最真实的活动不会暴露得太全部，否则人人都没有阴暗的一面了。也试图把日记搬到一个无人知晓的地方，最后还是自己一手毁了那座小小的秘密花园。终于明白了，这世界上人人首先都要对得起自己，除此之外，It's all about fate。
年纪大了，见不得一点点伤感的东西，极易碰触到心底最柔软的地方，然后就被自己做的茧温柔包围了。从过年到现在，心底挥之不去的一抹遗憾，还是内疚这么多年就没在干燥的冬季想起来给奶奶买台加湿器！直到睡了她曾经的房间，才忽然感慨，原来大家都是这样，不是切身的痛就体会不到。转而想起，同学兼好友LL最近居然和男友分手了。我站在客观的角度上看，那男人实在一无是处，分了绝对是件好事情。可是我体会不到她内心的痛，他们之间发生的点点滴滴与我无关，于是妄自劝她斩断一切情思。毕竟这么多年的温存，一时间教感情何处去寄托呢。接到她崩溃的电话时，我也正深陷在自己的无法自拔中，一个伤心的人怎么能去安慰另一个伤心的人啊。周末再见到她，虽重又拾起往日的自信与美丽，仍旧缠绕着淡淡的让人心疼的忧伤。我们互相鼓励，约着去逛街、喝茶、吃饭，但是分开后各自回到安静的小窝，重被深深的寂寞和恐慌包围后，谁能真正做到让自己快乐地去面对一切呢？家再大再富贵，没有个可以分享的人又有什么意义呢？家再小再贫寒，有个知冷知热的人互相关心，也就足够了。只是，感情这东西不能强求，无论什么时候，都要摆个好的心态。
在此和我的这些单身姐妹们提一句，不要再忧伤，即使向左走向右走的两个人，在跨越整个地球之后终于还是会相遇，那时的你我，必定更加懂得珍惜！在那个人出现之前，一定要照顾好自己，把自己打扮得漂漂亮亮的，争取每天开开心心地过。害怕孤独的时候，就多出去走走，若仍觉实在难熬，就念念心经吧。姐妹们，耐心地等待之后，愿我们都有美好的结局，牵手最深爱的人，走进最美的风景。C'est La Vie！
November 22 太阳照不见的地方 无意中发现妹妹的签名是这样一句话：
你讓我[滾] 我滾了ゞ你讓我回來?對不起~wo[滾]遠了。。。。。
再也不能小看那些孩子了，一个个其实已经长大，只是我们心底里还不去接受事实。人最难说服的，是自己么？大概是这样的，牛角尖要钻，要狠狠地钻，别人的劝说都当作扯淡！直到自己头破血流，才能想明白，再来一遍的话要怎么活。
最近的我，实在过得简单又快乐，每天沉溺于购物的乐趣中，全然不顾信用卡的赤字，只要买到心仪的宝贝，就能开心不已。接着，狠是郁闷的一件事发生了，人生中ZC的第一次就这么糊里糊涂的没了，当时的感觉真想把自己掐死掉！大概应了那句老话，有得必有失，刚刚收礼物收了个几千米的包包，接着就把几千米的手机摔傻了，还硬是发神经ZC啊，呵呵，以后不敢乱收礼物嘞~那只GUCCI的包包在饭桌旁的椅子上安静地躺了一星期了，我居然毫无一丝兴奋和欣喜的情绪，钱，真的很难衡量快乐的价值。
我告诉自己，要学习着无视他，可忍不住看男装、想他会不会照顾自己...强迫自己不发短信息，可他一个电话或信息过来，我又忍不住地回复...嘲笑自己么？算了，好好活着吧，能多点快乐就多点快乐，至少我还没绝望啊！--“最绝望不是他不爱你或他离你而去，最绝望是你忘记了怎么去爱一个人，你已丧失了爱的能力。”
夜幕下都酝酿着什么？太阳照不见的地方，都掩藏着什么？想起一个伤感的镜头--疯狂的拥抱与缠绵的亲吻，她甩甩头让眼泪哽在喉中，他起身回家的那一刻她心如刀割，他们注定只能相忘于江湖。她要的，他明白，但他给不了。 November 02 我要做个快乐的人！！！ 从今天开始，我要做一个快乐的人！！！
总是想起小学时的筱小，没心没肺的快乐，学唱《十九岁的最后一天》；而真正的十九岁的最后一天却是浑浑噩噩地度过，没留下一丝记忆。转眼，进入二字头的最后一年了，每天都被一种无名的恐慌纠缠着！过去的30年是最美的么？还是即将到来的30年是最美的？那么多没实现的梦想，那么多没去过的地方，那么重要的人还没有出现...
总结一下前面28年的收获吧：
1、很感谢我的妈妈把我带到这个世界上，并且很感激她是个有理想有情调开朗上进的人，从小给了我很多正面的教育。同时妈妈也潜移默化地培养了我大女人的性格，这些年来硬撑的坚强让我颇感心累，但没救，试图过改变自己，依旧是个爱操心却能力有限的家伙，渺小如尘。我很爱她，却只能在想念的时候潸然泪下。今生最大的梦想是挎着妈妈的胳膊去逛街，买最漂亮的衣服给她穿，和她去最幽雅的茶座聊天，带她去最想去的地方旅游...十五岁时的我太不懂珍惜，这份温暖只能留到以后去孝顺婆婆吧，老天保佑我将来会有个好婆婆去疼。
2、我的爸爸，当然要感谢，为了让我别太优秀，不然活得太累，他把懦弱、懒惰和贪图享受的精神赋予了我。他教会我要委屈自己，遇到事情可以逃避，偶尔多疑一下，时不时自做聪明一把，小人物要懂得享受小人物的乐趣。最要命的是，我还跟他学会了委屈最亲近的人，对待别人要慷慨和体贴，对待自己人，一定得刻薄，还得不断地去伤害...实在想不起来老爸的优点，可是，我必须无条件地爱他，过去爱，现在爱，将来更得爱，因为他是我这个世界上最亲的亲人。 3、最最牵挂的奶奶及我所有的家人，让我知道，这世界上他们是最最真心地希望我过得好的人。少年时或者我叛逆或者我轻狂，如今再有人让我给亲情友情爱情排顺序，我会毫不犹豫地把亲情放在首位。从没想过向家人索取什么，我会竭尽所能，让他们过得更好些。 4、朋友们，太多太多。一定有近有远，有亲有离的。最最重要的，一定是我家那“疯女人”--卓子。她感染了我很多，要向善、要宽容、要注意细节、要爱美、要受累、要操心、要牢记吃亏是福...最最该拥抱的就是她啦，其实很想和她好好喝场酒，只怕最后会是全部哭成一团。于是我在她面前从不喝酒，时刻保持清醒，默默陪着她，尽量去体会她完美的外表隐藏的负担和疲惫，生日的祝愿，一定是希望我和她都有幸福的结局。呵呵，一堆女孩子一起逛街吃饭聊天喝茶，那开心真不是盖的！卓子十分不理解我还有很多异性朋友，男人女人没有单纯的朋友关系。我说我骨子里其实是个男人，哥们在一起吃饭吹牛只要快乐就行，千万别把苦恼带给大家，有事回家哭，对朋友不要有太多要求，我做到仗义和理解，别人怎么回报都无所谓。 最近才正视这个问题，有个可以称之为朋友的家伙终于对我提出了认真的批评。交朋友，绝对不能没原则！活了二十八年多，第一次感慨，没脑子的人真是可悲啊，这和年纪没关系，重要的是做事对人都得用脑子。我有时也很现实，但大多时候是冲动而没原则的，人生准则唯一就一条——坚决不和傻X来往。期望29岁的我能有所改变吧，make a wish：希望我的思维能稍微成熟些，理智些，无论什么都学习着去思考，学习着去选择。 5、爱情方面，我是个失败的人，呵呵。越来越怕付出真心，越来越怕伤害，心态越来越不好。遇到过爱我的，也遇到过我爱的，遇到过年纪小的，也遇到过年纪老的。帅气的、有才的、有财的、古板的、花心的、慷慨的、大方的、低调的、装逼的...却没有我要的那种。我开始怀疑自己，问题一定出在我的身上。我只是心里模糊有个轮廓，但不知道清晰后的他是什么样子，加上小时候爱情看得太多，浪漫而心动的爱情给了我太多的幻想，所以即使自己明白世界没有完美，依然不死心，乞盼能有奇迹：那个王子用多情的眸子瞅着我，我叹口气，他伸开双臂紧紧拥我入怀。 很多人对我说，你那么优秀怎么会没有男朋友？--我说大概我运气不好。
很多人对我说，降低要求吧。于是我降低了要求，还是伤害了自己。
很多人对我说，找个塌实的就成了。于是我和那个死板的家伙相处了八个月，小手没碰一下，最后还是拜拜了。
了解的人对我说，要改变形象，要心疼自己，要舍得为自己投资。于是我开始学习化妆、开始减肥、摘掉戴了将近20年的眼镜...
一定会有所改变，希望会变得更好吧。
完蛋了，总结不完啦，嘿嘿，今天太忙了，要忙工作，还要应酬这么多关心我的好朋友们，谢谢大家了，改天再补上。
总之，我要宣布，从今天开始做一个快乐的人！
谢谢大家，筱小 今天真的很开心
sheng ri kuai le! 生日快乐！ happy birthday! feliz cumpleanos! joyeux anniversaire ！ Buon compleanno！ Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag！ С днём рождения！ 생일 축하 합니다! ご诞生日おめでとうございます！ October 27 乱 最近的心情，真是乱得可以。
今年的圣诞去HK？我还是下不了决心。去，是否代表再也回不来了？难道，我就这么选择了自己的后半生？He said: I treat. I said: we r just common friend! He said: yes I want to have a child , with u! I said:If we could have a future.
继续留在北京？似乎没什么可以留恋的了。他的态度实在闪烁，我已经没勇气问什么，我怕，又被幻想刺伤自己。他骂得对，我在降低着一切要求，我最后会死得和东郭先生一样！
姑姑的到来，给了我很大程度的惊喜。和姑父的交谈中，得到很多赞扬的肯定。一时间，温暖的辛酸的幸福的委屈的后悔的压抑的通通涌上来，我装做坚强的样子，徒劳地掩饰着内心极大的脆弱，却第一次在姑姑面前掉下眼泪。亲情的安慰，在这一刻尤为珍贵。
关于妹妹的问题，我真的惭愧处理得太优柔寡断。他的话总在耳边萦绕，他说不了解我时觉得我很好，一旦了解了就想逃，再下去，没必要。我的弱点这么轻而易举就被看出，也许，这辈子的罪都是注定要去遭受的。姑姑居然赞成我逃离，离开北京远远的，离开国土远远的，离开所有认识的人远远的，平静地开始新生活...
我思考不出答案。或者，我舍不得离开那些可悲又可恨的人；或者，我只是舍不得离开他--至少承载着我一丝微薄的希望；或者，我只是舍不得让美好的梦想再次幻灭...
醒来么？还是继续梦？亦或装做麻木？装疯卖傻？
律师叔叔发短信说：很想抱抱你。我苦笑。我真的真的真的很渴望很渴望很渴望一个温暖的拥抱。可是，早已不肯轻易交出自己了。
October 16 All Should Be Culpable Of Punishment I put myself into the strange circle again.
All night long ,I kept huddling myself up without making a move. I could feel the pain clearly, not only on my body but also in the deepest of my heart. What kind of life do I yearn for? I am just a silly woman that living on my own imagination. How could I keep on living if hopes were shattered? He came, and gave me tenderness. So I let him in.He went, and left me alone. So I lost myself. That is all. I am wondering if I am alive? I do feel the fucking breath. I am just the poor fly in front of the glass sheet -- watching a brilliant prospects but could not find a way to get there. Should I drift with the tide? Cause I am not willing to stop. Should I counterattack the fate? I have no impetus. The only thing I can do is waiting waiting waiting, and keep losing between hopes and distraction. I know I am still keeping a faith that a soulmate of mine do consist in. I'll knit the hope with imagination. Never ever give up dreams. Any inevitable result comes, I deserve it. October 08 世界上最遥远的距离 世界上最遥远的距离不是 生与死
而是 我就站在你面前 你却不知道我爱你 世界上最遥远的距离
不是 我就站在你面前 你却不知道我爱你 而是 明明知道彼此相爱 却不能在一起 世界上最遥远的距离
不是 明明知道彼此相爱 却不能在一起 而是 明明无法抵挡这股想念 却还得故意装作丝毫没有把你放在心里 世界上最遥远的距离
不是 明明无法抵挡这股想念 却还得故意装作丝毫没有把你放在心里 而是 用自己冷漠的心 对爱你的人 掘了一条无法跨越的沟渠 对录音师小汤（莫子仪饰）而言，世界上最遥远的距离，不是他和女友雅竺之间的沟渠，而是当他努力想要跨越两人之间的沟渠时，雅竺却转身离开了。
对精神科医师阿才（贾孝国饰）而言，世界上最遥远的距离，不是前妻转身离开了，而是当他也想转身离开的时候，却发现自己无能动弹了。
对上班族小云（桂纶镁饰）而言，世界上最遥远的距离，不是自己的无能动弹，而是当她不想动弹的时候，却发现自己的心依旧悬挂在劈腿男友的身上，爱与不爱，都成两难。
小汤启程离开台北，去到了遥远的台东，录下了所有吸引他的声音：海浪扑打着海岸的呼啸声、树林中松鼠嘎嘎嘎的求偶声、鱼市场鲜活而朝气蓬勃的叫卖声、小学生单纯清朗的嬉闹声……。他将这些录下的声音和心情，一卷一卷地寄给台北的雅竺，却不知道她早已搬离……。
刚搬新家的小云陷落在窒闷无趣的上班族生活，以及一段似乎没有出路的三角恋情中。看着一封一封远从台东寄来的信件，她忍不住好奇，拆开了别人的私密，听到了那些鲜活的生命力和蕴藏其中的丰富情感。抗拒不了隔着耳机传来的声声召唤，她离开了台北，去到台东，循着声音，一程一程地寻找、接近声音以及录音主人的所在……。
在听着病患诉说外遇伤痛的同时，阿才以犀利的语言毫不留情的指出患者千回百转的种种思绪和情感纠缠，因而明瞭，最需要被治疗与释放的，其实是那个被困在不幸婚姻里的自己。于是，他抛下了在台北的一切，出发到台东寻找多年前失去联系的情人。因缘际会，他遇上了小汤。
在宽阔的东海岸地平线，他们试着交换与释放属于男人心底无法言说的温柔与坚强。在各自的生命都不知何以为继的三个人，因着各自的悠微心情，分别来到海天一色的东海岸，仰望蔚蓝的天空，呼吸海洋的味道，为自己的生命寻找转折的契机。这是最遥远的旅程，也是最接近自己和爱情的地方。
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
思绪飘向一个未知的地方，那里与我有着最遥远的距离。我想念的人儿，愿你一夜好梦。 September 17 点名游戏被“Frince”点名
点名游戏规则：
1、被点到名字的要在自己的博客或者空间上写下答案，所有问题都要真实回答，并且要将这几个题目传给你的七个好朋友，通知对方“你被点名了”。
2、这七个人要在博客或者空间上注明是在哪接到的题目，并且再将题目传给其它七个朋友，让这游戏继续下去，不得回传，被点名的人将得到大家的祝福，并且所有美丽的愿望都会在不久以后得以实现。
3、虽然不可以回点，但是你的朋友的朋友还是可能会点到你，如果有第二次，甚至第三次点到，那说明你将会是一个非常幸运和幸福的人。根据一般管理，额外增加规则：
4、答完题后，删除掉一个你想删除的问题，增加一个你想问的问题，然后传给你朋友
接下来，做题目吧，一共20题：
1.2007年最大的心愿是什么？
股票翻番，嘿嘿。
2.你会毫不保留的相信你的朋友吗？为什么？
付出真心的，当然是相信的。个别的另当其论。
3.你最满意自己身体哪个部位？与别人初次见面你会先注意他（她）哪儿个部位？
手，被很多人提过可以做手模，可惜有个惨痛的疤不知什么时候能愈合。
初次见面，先注意整体的感觉和搭配，至于部位，没个准儿，应该是每个人最具特征的部位吧。
4.如果现在可以让你随心所欲去旅行，你想去哪儿？
云南，呵呵，今年的愿望。
5.哪种类型的异性让你最反感？喜欢暧昧的感觉吗？
装腔作势的男人很让人恶心，超级反感，见到就想狂扁。
小小的暧昧还可以接受，但一定要分对象！！！不能瞎暧昧~ 6.她/他做过的让你最感动的一件事？
想来想去，还是女性朋友居多，如果非要说他做的事情，他牵我的手过马路，已经很让我感动了，因为通常我是那个跟在后面看别人牵手过马路的人。 7. 你觉得自己是感性人还是理性人，为什么？
绝对的感性人，呵呵，因为即使年纪一大把，肚子里的哲学几乎能赶上肥肉多，仍然控制不住孩子气地冲动，做些自己都惊讶的事情。 8.在你心中我（点名人）是怎么样一个人？
很绅士，很礼貌，脾气很好（好象这三个词是一个意思，嘿嘿），很可爱的男生。
9.你理想的伴侣应该具备什么样的品质？
善良、幽默、慷慨、有爱心、有耐心、有上进心、还要懂体贴。（知道俺总遇不见Mr Right滴原因了吧~）
10.什么才算的上真正的朋友？
让彼此交往的过程很舒服，能一起享受快乐，还要能一起经历事情！能彼此理解、彼此安慰。
11.和恋人分手了你会把对方的手机，MSN，QQ删掉么？如果删掉为什么？
会删掉，我基本属于那种既然分手就老死不相往来的那种。
时间会磨掉一切，慢慢的淡忘，虽然不可能全部忘记，依然是在减少讯息的。
12.最近最让你迷惘的事情是什么？
他到底是个什么态度？我没一点把握。
13.不开心的时候你会做什么？如果是自己关心的人不开心了呢？你会为他做些什么？
能找人倾诉就找人倒一下，找不到的话就回家哭去。
想办法问清楚他/她为什么不开心，讲完大道理，再转移注意力，说些他/她爱说的话题。 14.怎么让爱情保鲜？你的爱情保鲜期有多久？
要用心经营，常有小小的惊喜，小小的浪漫，小小的温情，再加点小小的色情，哈哈~
当然希望爱情可以保鲜一辈子，至今实验过的却没超过三年，唉。
15.你喜欢的恋爱方式？
两情相悦，都很珍惜彼此，在意彼此。亲密还要彼此留有空间。
16.有500万，第一件事情做什么？
肯定是拿五分之二买房子，呵呵。
17. 如果你在第二天起床时发现自己变性了怎么办?
我考，真好，我TMD也能泡MM去啦！！！
18.如果你能有一样超能力，你想要怎样的超能力呢？
能瞬间改变空间，想去哪里，都只一眨眼的工夫！
19.失恋或分手后怎么消除孤单，找回往日的感觉？
不明白为什么要找回往日的感觉，只知道，失恋了就回归到朋友圈子里，天天约朋友们聚，把自己弄得疲惫不堪，倒头就睡，就没时间去想孤单的事了，呵呵。
20. 你的三围是多少？不知道的现在就量！
常常在变哎，最近在减肥，尺寸一定又小了些。家里没软尺，改天再上来补数字。反正适合165cm身高的衣服俺全部能穿就对啦。
删除：17. 如果你在第二天起床时发现自己变性了怎么办?
增加：17.爱你的人和你爱的人你会选择哪一个作为结婚伴侣？为什么？ 点名（有space的）：UKLALA、FIAN姐姐、MULDER、XUE、容儿、蚂蚁超超、水中冰。
（容儿貌似去年做过这类游戏吧？做过就可以不用当作业啦，呵呵。） September 02 天冷不是冷，心寒才叫寒~~ 时间走得太快了，转眼间一年的光景又只剩下了4个月。又经历了大半年的快乐和忧伤，满足和失落，我成熟了吗？还是依然那么幼稚？用猪来形容我，真是再贴切不过了。
办公室附近遇到一个貌似农村老太太的人，抱着一个很小很小的娃~娃穿着很简单的衣服，头上大概怕受风盖了一块小布，在老妇的腿上极不舒服地扭动着。因为娃实在是小得可爱，便驻足观察，得知这娃娃才38天大！连个婴儿车也没有，谁这么狠心对待自己的宝贝呢？同事拉着我往回走，过马路时问我在想什么？我说，唉，如果那是我的娃！
如果那是我的娃！又怎样呢？我也给不了他一个温暖幸福的家，甚至自己流离失所这些年，依然没找到自己家的出路。物质上的富足，怎能弥补精神的缺憾？真想知道那娃娃的爹妈恩爱不~~晚上和好友去腐败，突然又想起那娃来，老妇什么婴儿用品都没带，难不成要丢弃那个娃娃？随跳起拉好友要去找找看能否把娃娃拣回来！好友信佛多年，也刚刚有了自己的娃，还是劝我要理智，别总发疯，缘分总会来的，只要修行来消除身上的孽障，一定会幸福。 很长一段时间，不知怎么变得尤为容易暴怒，一点小事也能触及我大发雷霆。好友说我的心气太浮躁，应该是理想生活还没有得到的缘故。老天，难道还是要等待么？我该怎么做？ 暑假不断地接待弟弟妹妹，家里没断过人。大概已经过独了的我，越来越暴躁。没有一点私人的空间，简直快要窒息了。连自己也厌烦自己的臭脾气，那么，谁还能忍受这个神经质的我呢？悲剧的因，结悲剧的果。每每想到这里，就一阵阵发麻，手臂上起一层鸡皮疙瘩。入夜，抱着薄薄的夏被，远远不够温暖的感觉，可是妹妹6号才去四川读大学，厚被子还得在书房的小床上垫着.......出差回来，应该就是冬天了吧。即使现在还是夏天的尾巴，我却清晰地觉出背上蹿起丝丝凉意。辩不清方向，看不到出路，迷失在自己编织的梦想里，我，咎由自取，死无葬身之地。 June 21 星光已流逝，左岸却右转 被疼是一种运气，可当决定放弃这种被疼爱的感觉时，必定是有原因的。很多时候，人都迷失在一个岔路口，模糊地想着美好的前程，期盼幸福就在下个街转角。谁又知道自己所选择的是不是就是幸福呢，也许，幸福恰恰毁在自己的手中，直到年老时才看得懂。
假期回山东，见了很久很久以前曾和我很贴心的一个小朋友，心就无法不被她牵动了。想当初她才只有4岁，坐在她爸爸的摩托车上，一双乌黑的眼睛滴溜溜地转着，很是可爱。她总用柔软的小胳膊抱着我，问为什么我身上总是香香的；穿着我给她买的公主裙，跟我回奶奶家吃饭被全家人当宝贝围在中央；5岁的生日时我带她去拍黑白艺术照，摄影师说：“头歪一下，眼睛看你妈妈。”她就乖乖地望向我...那一刻，我的心里糅合了一种泉涌般的甜蜜加酸楚。那一段时间，我的小小的木兰车上，总有两个身影--小姗姗和小笨笨--（我“儿子”，呵呵，照片如图）。时光如梭物是人非，转眼到北京6年，小笨笨已被送人，小姗姗则再也没见。这次假期见到她很是意外，沙发上坐着的已经是个初中生了，高高的个子让人很难和从前那个娇小的身影联系起来~她见到我也是一愣，似乎很费力地想起我是谁来，文静地喊了声阿姨就跑去倒水了。看到熟悉的房间和熟悉的爷爷，还有姗姗的奶奶去世后家里日益乱糟糟的摆设，心里顿时替这个小家伙的生活担忧起来。和姗姗的后妈打过照面，不敢轻易下判断，虽祝福她肚子里的小宝宝，但真的很难过眼前的姗姗是怎么挨过的童年？我体会过青春期没有妈妈诉说苦恼的痛，却无法想象不被宠爱的童年，或者，这就是命运，注定的幸福和不幸，没人逃得过。只是，些许年前，在姗姗眼睛里读到的这一切，我还没有能力去读懂。
还有我的笨笨，在我手心捧大的宝贝，本来是这世界上最幸福的狗狗，最终的命运却是几易其主。是我没有责任心吗？打那起常常在夜里想起这个小东西就泪眼婆娑，熟悉我的朋友都道“千万别听她讲她的狗，三天三夜都说不完”...遂拒绝一切可爱的毛茸茸的活物，改养起鱼鱼...
辗转找到姗姗学校的电话，跟她的生活老师做了简单的沟通，山东人特有的热情安慰了我的不安，想必她对孩子们也能细致热心吧。姗姗下晚自习回到宿舍后才能接我的电话，电话那头是青春期的孩子特有的漠然，有礼貌但不冷不热地回答着我的问题。我的心脏又开始莫名地抽搐--如果，姗姗的奶奶还在世...如果，这是我的孩子...如果，笨笨还能找的回...如果，时光能够倒退...
星光已流逝，左岸却右转。生命中的每段旅程，都有不同的人在陪伴。那么不管在哪一段，不管陪伴的人是谁，请珍惜身边的一切吧。但求有一天抬头看星光，温暖依旧在...左岸也不遥远，祝福永远流转于心间... May 16 梨花似雪草如烟，家家粉影照婵娟 出差加上五一长假,看到草稿箱里一个月前留下的孤单单的题目，突然觉得有点对不住它，呵呵，当时的“梨花似雪草如烟，家家粉影照婵娟”，如今都可以用烈日炎炎代替啦！北京的春天本来就短，好容易熬完了漫长的冬季和比冬季还冷的早春，真正的春天要来的时候却赶上出差，提前去三亚过夏天了...555，春天没了~
4月的最后一天赶集一样地把家搬了，狐朋狗友一个也没露面，尽管感觉有些孤单，在搬家公司驶出通县的时候心情仍然充满阳光！只有渭沣比较有良心，吼，送了些水过来，陪着我在垃圾堆里待了一个下午~显然我的小滑轮车伴着他熬过了几个小时...看着手里的电影票难过得要命，唉，4月30号是最后一天喔，恐怕我只能在家和垃圾堆作战了，浪费吖~~~
搬家后心情好的出奇，回山东的一路上简直就象放飞的小鸟。第一次开车回去，东西买了大半车，呵呵，心想还是早些买台自己的车车啦~高中同学小范围地聚会，来聚的大都是在地方上过得比较好的，最开心的是把偶地护照解决啦，狂喜ing...连着吃了两晚的烧烤，又起包包了...在地方开车总是比较自如，很大程度上源于坚定地自信，回到北京的那个黄昏又开始不知所措，挤身于二环拥堵的车潮，傻傻地想着带姑姑去哪里吃饭，耳边黄世仁的声音一再炸响：“慢点！慢点！”老天，我轻轻的带着刹车呢！
去大爷家吃饭，看到那个总也长不大的当了爹的哥哥，问他孩子叫第一声爸爸是啥感觉，哥哥顿时感慨万分，“一点不夸张地说当时刚下班进门，她在那边玩，我在这里换鞋，羽函高兴地叫了声爸爸，哎呦，我当时，我真的热泪盈眶！”我开玩笑说应该是老泪纵横吧，呵呵，心里已经被感动得哽咽起来。小家伙真的可爱，虽然不会叫姑姑，可当这娇软的胳膊抱着我时，那种强烈的幸福感...哈！
又想起圆圆那句话，一年一年地过去，我们老了，可是回头一看，孩子大了...小羽函，不知不觉十三个月大了...
March 13 茶语－平淡的长久和浪漫的一时 前阵子在同事的推荐下看了本书，叫做《你是不是我那杯茶》。对网络小说并不感冒的我，居然发现那女孩讲故事的方式是我比较喜欢的那种，有很多的心理描写。用了两个下午看完，有种说不出的难受，连忙找小黑聊几句，即便他不能完全理解我还是只想和他倒一下。
故事中的女孩和我同岁，一个西安女孩只身来到上海发展，“当初来的新鲜感渐渐退却，我，感到了寂寞。这种寂寞，即使是满满一袋子的食物，喧闹的音乐，美丽的衣服鞋子也无法填满。因为，寂寞的是心，是物质碰触不到的地方。”于是她开始相亲，见了各色各样的人，终于遇到一个比较优秀的男孩--一个IT工作者，聪明、自信、但比较自我、缺乏生活情趣。最终的结果还是没成，因为什么，因为自己没办法欺骗自己的心。小黑说我不该把故事中的人往自己身上套，可是不由自主地觉得我和那女孩太相象了。女孩认识男孩并有了好感后，有过心理挣扎--“再见面之前，我做了一个决定，我要把握机会。因为机会不常有。我没有去想到底爱不爱王斌，爱，对于现在的我来说，是个太奢侈的话题。我没有时间，也没有精力再去等那看不见也摸不到的爱情，生活，就是锅碗瓢盆，是实实在在的。其实，结婚很容易，只要两个人不互相讨厌，就足够结婚了。爱情，是一杯茶，渴的时候，没有茶，有水，也行。”和男孩相处以后也有浅浅的幸福感--“我常在超市里看到这样的情形，男的推着小车，女的挽着男的胳膊，两人一边商量着买这个买那个，一边比比价格看看牌子，结账后，男的拎着大大小小的购物袋，女的，要么手里什么也不拿，要么象征性地拎一个最轻的，然后，两人相跟着回家。每看到这种情形时，我就想，这就是我要的生活。它普通平凡，随时随地在我身边上演，可是，就是这样普通平凡的生活，在那时，我却觉得，它离我好远。 如今，这样的生活，真真实实地来了。它的到来，和王斌有着不可分割的关系。我想，就凭这个，我也要感谢王斌，感谢他带给了我想要的生活。我们拎着购物袋聊着天往家走，过马路的时候，王斌细心地腾出一只手揽住我的肩，那一刻，我觉得，很安心。”--这也是我曾想象的生活，简单平淡且温情的生活。感情一步步地发展着，到了谈婚论嫁的阶段，女孩被一种不安困扰着，这种不安我也经常会有--真的一辈子这样过吗？他不是我要的１００％，可是婚姻是不是能将就呢？终于女孩在出差的时候遇到了一个让她有＂心动＂的感觉的男人，体贴温情，潇洒帅气--“我禁不住转头去看林晖，却正好迎面碰上了林晖的目光，黑暗中，我看到了，他深邃的眼里闪动的光芒。我的心，怦然一动。心动，其实只是一个瞬间的感觉，但，也许就是这样一个瞬间，会让你的生命，从此不同。当我和林晖四目相对的那个瞬间，我听到心里，沦陷的声音。我从不相信所谓的一见钟情，但是，我无法解释我对林晖的感觉。”--（突然想起我的生活中也曾冒出一个Lwsunday给过我许多幻想和心动的感觉，不知道我的理智和坚持究竟带给了我什么...）从此她不敢直面他，怕眼神泄露自己的心事，惟有徒劳地筑起理智的墙，在墙的这边悄悄张望。女人的心最骗不了的是自己，她再也无法回到王斌给她的那份安心中去，于是依了梦想去乌鲁木齐找林晖，结局是在他的闪躲下失望地离开。再上海，“我想起了许久以前看过的一部电影，叫做《勇敢者的游戏》。我开始不确信，我是不是有能力去承受打开匣子之后那个混乱的世界。我更不知道，我是否能接受匣子关闭，游戏结束后，尘归尘土归土的结局，看似归了零，其实，一切都已不在是从前。”
刚巧AKE发来短信，是那种无聊的的心理测试，题目却是问他在我心中是哪种饮料，选择有诸如红茶、绿茶、咖啡、牛奶、可乐、橙汁、米汤、鸡尾酒和水，思考了一下，我回复他：绿茶，喝起来很舒服，看起来很惬意，但不是第一选择。于是我问CC，他给我的回答也是绿茶。其实我挺想选他为鸡尾酒的...
谁是谁的茶呢？当这杯茶来了，会不会不满意呢？再等下去，茶就凉了，我听到一个声音对我说，喝吧，喝了就不再寂寞了，把握住机会才能抓住属于自己的幸福。突然感觉这茶象酒，一杯长岛冰茶已经足够让我晕晕沉沉了。平时，最不喜欢心情不好便借酒浇愁的人，尤其是女人，喝醉了把自己哭得残花败柳一般。可是，当自己置身其中时才发现，酒，真是个好东西。要什么理智，要什么优雅，有什么比快乐更重要？有什么比忘记痛苦更重要？
抱着一杯香喷喷的桂花茶，心隐隐在痛，我期望的是长久的浪漫，现实中不存在的。现在尚且还能站在枝头挑选着前来采摘的人，错过一个就等下一个，不知道哪一天，再也承受不了地心引力的时候，啪的一声栽到地上， 变成异形状的物体...
“我的这种想法让我感到了孤独，我曾笃定地认为这世界上有一个男子，他从出生那天起就在等待我，如我一般，为我们前世今生的缘份相守，直至相遇。这样的一个男子，在前世我们曾魂魄相依，在今生我们将执手偕老。即使在这个物欲横流的浮躁年代里，我们依然拥有一份至纯至真的爱恋。我们能够感悟对方的一个眼神，一抹微笑和其间流淌的浓浓爱意。可现在，我不确定了，我不知道是否真的有这样一个男子，是否，我们能够在今生相遇。我不知道，是否，我该放弃我的等待。找一个有着稳定工作，没有不良习气的爱我的男人，恋爱，结婚，生子，终此一生。其实，这也许是世界上大多数人的活法，也是最实在的活法，也许这样的生活，少了点什么，但是，它最大的优势就是，容易实现。 ”
那么，或者我该为容易实现的东西去努力罢~《你是不是我那杯茶》让我有一种矛盾的感动，只是，道理谁都明白，死心不死心是另一回事！ February 28 无处遁逃 昨晚鬼哥打电话来，又组织去自驾游，呵呵，真希望能放下一切出去玩一场。这次是去江西，行程大概10天左右，我得上班去不了，同住的飞扬却放下一切工作，欣然前往了...我也跟着兴奋了半天，帮她准备食物和衣物，虽然没有帐篷，但是可以和别人拼的。看着她兴冲冲的身影，跟她开玩笑，或者她可以把房子卖给我，拿钱出去云游四海从此成为“野女人”啦~她说好，也许野这回上瘾了，以后就以野游为生了~唉，最终房子的价格没谈拢...
玩笑归玩笑，心底却隐约涌起一丝牵挂，真的好想去云南，抛开一切去云南，赤脚行走在那片让我神往的土地上，拥抱最爱的百合...唉，云南，哪年月才有时间去呢~~MD，叫这破工作给绊住了，辞了吧狠不下心，不辞吧没什么大的发展，真买了房子就更没法辞了...生活总被现实苦恼着，毕竟我不是不食人间烟火的仙女呢~~
空虚缠绕，无处遁逃，北京的天空布满阴霾，脚步只能往前，心却回不到从前... February 06 如水姻缘 如梦人生 MSN空间的音乐一直没更新过，中午吃饭的档儿溜出去和死党吼歌，一首《水姻缘》把我的思绪带到了九霄云外。MV拍得很凄美，被旋律所吸引也没仔细看，好像是大少爷和丫鬟相爱了，姻缘似水，缠绵哀怨，还略带有点小小的色情，呵呵。
Jeff希望我快乐地对待生活，觉得我的“芬香过后总是空”有点悲观，非让我改名字，随手改了一个“小孩子的感情来的快去的也快”。幸福的烂泥想娘心切，前天晚上回家了，她的宝印哥哥也没来送送，却真的被忽悠地动心了...昨晚和她宝印哥哥吃饭，还有DU叔叔一起，开了几句玩笑，言语中感觉他好象不会受伤，毕竟他的事业才起步嘛。可是，我受伤了...莫名其妙地觉得自己和DU叔叔比起来，实在太浅薄了...无聊的夜晚，整了一小瓶啤酒，回家的路上总是觉得静脉突突地跳，洗漱完窝进沙发，抱着小说居然一页没看完就呼呼着了。凌晨5点醒来，看到DU叔叔的短信，唉，还能被人关心，真好。
起床后一边往脸上招呼一边和飞扬争执了几句，话题还是她的富翁征婚网。我还是自己的意见，富翁值得同情吗？这个世界很公平，爱情是钱买不来的，尤其对不会付出太多的人来说。飞扬说他们对社会有贡献；我说他们对家庭有欠缺。飞扬说他们应该生活得更好，我说这个世界上的人都应该生活得更好。可能我有一点刻薄，也许是因为见过她的一个身价过亿的会员，不过是个傲气的普通人。Fish叔叔脾气大，年轻漂亮的Fish婶婶咆哮起来分贝更高...生活的乐趣也许在于有不同观点的存在，在冲突中才能感觉更精彩吧，争执两句再出门，挺不错的。
楼下的保安换了一个...依然是微笑迎接，只是有些陌生。
上班的路上回想昨晚的梦，什么也想不起来，突然想起给Bill留言说--千万不要回头看。是啊，人生如梦，纵使繁华无数，回想起来总是空啊。今天，珍惜今天吧！筱小，生命时时有惊喜~~加油的说！
February 01 不回头春花秋月何时了，往事知多少？ 小楼昨夜又东风，故国不堪回首月明中。
雕栏玉砌应犹在，只是朱颜改。
问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。
不经意间滑过脑际的词句，望向窗外，川流不息的三环，心里面给冬日的暖阳蒙上一层凄凉的色彩。
很久没睡过8个小时了，昨晚早早卧进了沙发，大概是心事太重，睡眠质量很糟糕。朋友的空间说，这一年没留下什么痕迹，仿若未曾经历。是的，记忆中的点滴都很模糊，每天的重复让一切变得机械，太阳依旧升起，何时再有激动的心情去迎接？
圆圆说，时间一天天过去，没孩子人的觉得空虚，有孩子的人也会空虚，有孩子和没孩子最大的区别是--忽然发现，孩子长大了...
永远记得五岁的时候，妈妈的同事说“筱小的年龄真让人羡慕、无忧无虑的”。那时的筱小却稚嫩地想“我什么时候能到30岁啊！”
回头看，大多是唏嘘。当我们说着假如怎么怎么样，或者那时候怎么怎么样时，我们无论如何都回不了过去了。那么，不要回首吧！曾经的甜蜜、曾经的悲喜、曾经的烦恼、曾经的痛楚、曾经的希翼、曾经的心情、曾经的我和你，都留在记忆中，抬头往前走，让美的温暖胸口，让苦的埋藏心底，微笑着去面对未知的旅程。
说再见就
断了所有的牵连
断了所有的思念
忘了所有的情
忘了曾有的感动
不怕遥远的将来 漫长的孤寂
大步走 不回头
不让谁看见滑落心口的泪
大步走 不回头
挺起脊背拥抱自己的喜悲
有梦就去追 人生要精彩
送给刚刚失恋的朋友们~~~也给有丝丝惆怅落寞的筱小自己~~~
January 31 幸福的烂泥 姑姑家的妹妹读大一，送完礼物这个当姐姐就以为完成了任务。忙碌的工作之余，突然发现，自己过得没心没肺，忘记了关心很多人，从上次失落地送走刘毅，到有天心血来潮给妹妹打了通电话，刹那涌出的亲情让筱小觉得十分亏欠。我忙吗？真的那么忙吗？自己知道，挺惭愧。
武汉，景总带着大东西小东西美美地洗了个澡，吃了顿最可口的美餐。回酒店的路上，妹妹大叫着说路过的这条街鸭脖子最好，筱小担心怕回去晚了被Fish叔叔骂，也从小就反感妹妹的一惊一乍，随口不耐烦地打断了她。景总温和地给筱小提意见，要把她当孩子看待，要让她有认同感，不能总是否定她喔。筱小很惭愧，自己想了半天，对这个率直的妹妹，真的很缺乏耐心。
白天还被Fish叔叔提醒过，筱小还是忘记了他的生日，呵呵，老人家很不开心，说话的语气令筱小很陌生。Fish叔叔是个粗中有细的人，筱小常取笑他，后来自己想想，真的很没良心。
和大美女路上聊天，她中肯地给筱小提了意见，呵呵，孙局长的话不中听，但是有一定的道理，筱小需要改变的地方真的很多！
Fish叔叔出差顺路把筱小放假的妹妹接来北京玩几天，返京的路上，妹妹睡得迷迷糊糊，却喜欢上了Fish叔叔的司机-她宝印哥哥。单纯而好满足的孩子，幸运地有好人相陪，筱小很开心。Fish叔叔带妹妹去郊区玩，小家伙又在车上睡着了，筱小收到Fish叔叔的短信--“你妹妹睡得象烂泥似的，怎么都吵不醒，幸福的小孩子啊”。筱小脸上漾起一团温暖的笑容，唉，孩子的心态是装都装不出来的啊！又一条短信--“后面小酣阵阵 真香啊”，筱小笑出了声，妹妹酣睡的镜头已然在眼前了。突然想起今年冬天大概是干燥，居然出了两条皱纹...MD，怎么有怕老的感觉了~~！
Fish叔叔请筱小吃大餐，起码是鲍鱼、燕窝之类；Fish叔叔请妹妹吃大餐，妹妹永远开心地说要吃糖醋里脊。Fish叔叔收起所有的坏脾气，每次带妹妹出去吃饭都先点一例糖醋里脊，他自己是一口都不会吃的。
新岁即将来临，最近的不愉快希望能够抹掉。新年迎接的又是什么？MSN上有人问，你为什么想辞职？我说，有压力了，想买房子。对方答说，可是房子很贵。我说，呵呵，至少，为理想去努力吧。
有时候，筱小的运气很好，有时候，筱小却很失败。筱小要锻炼的还有太多，29岁，现在努力晚不晚？
筱小买数码相机已经很多年了，个人的照片是少之又少，因为相机在自己手里，总是抓住了别人美好的瞬间。前天把相机移交妹妹，发现净是那孩子自己拍的特写，不免又一笑，我的电脑里除了风景，大多是亲朋好友的照片，然后是自拍的有点变形的照片。晚上不忍扫她的兴致，给爱美的妹妹一通乱捏，回头贴上来给大家看看~~
幸福的烂泥，呵呵，当然是我亲爱的妹妹，有点成熟却依然单纯的妹妹，有点她老姐从前的影子，筱小遗憾自己再也回不去从前的幸福了。
December 21 Far Away From Home
|
感谢你们，支持我的朋友们～
Stevywrote:
Ni hao!! Hi there my new friend. What a nice time I had going thru your Space tonight. You are my newest of friends here. Sure enjoyed your pretty pictures. I love to see the many pictures my friends post.
I am Steven from USA. I love all things Chinese, especially it's people. Ok, I love the food too. I spent 3 weeks in China going to Beijing and all over Sichuan Province. I really loved Jiuzhaigou...awesome!!
Stop by my Space some time and chat/write. I so enjoy making Chinese friends and my expectation is to marry my Chinese sweetheart in 2009.
Zai jian.
Steven 
Nov. 25
羊咩 羊咩wrote:
愛，只是一種感覺，沒有人能為你證明，必須傾聽自己內心的聲音，才能知道它究竟存不存在。
Oct. 22
羊咩 羊咩wrote:
你好
你ㄉ生日跟我差一天，還真巧＂＂柯柯
有空要來我部落格逛逛喔！ ︿ ︿
對了＂＂我可以加你的msn好友嗎?
Oct. 21
Angelique J.wrote:
因为him的join me in death对这里印象深刻，我也喜欢那支歌。希望你每天都能快乐。
Oct. 15
曾辉 邵wrote:
很希望自己成为文人.但是阴差阳错却成了商人,只有从你的文章中找感觉了.
Sept. 22
Yyin yinwrote:
中秋节快乐>(^@^)<
*:盈:*
Sept. 12
cenap aydinwrote:
Aug. 13
老狼 .wrote:
Aug. 3
Travelerwrote:
打扰了 我第一次用MSN聊天 不知道怎么用 想加些好朋友 如果可以的话加我好吗 我的电子邮件:lixiaochuan1@live.cn
July 30
A Hsien 阿賢wrote:
安安好啊
我叫阿賢 雖然想講話 但說不出口 可是 我還是來妳這踩一下 記得也要來我家留個話或回個應唷 ^^
July 15
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Send a private message
Subscribe to RSS feed
Tell a friend
Add to My MSN
Add to your network
Sign up for alerts
|
|
